Retrospectiva

¿Viste cuando recién notás las cosas mucho tiempo después que te pasan? ¿Viste cuando tenés una relación tan destructiva que jurás nunca más acercarte a un pibe que se parezca?

2013-2015 fue mi casi año y medio para aprender como no tiene que ser ningún hombre conmigo.
Soporté frases como "si engordás no me vas a seguir atrayendo físicamente pero te voy a seguir queriendo", soporté también que en una ocasión me grites tratándome de puta y me hagas llorar pidiéndote por favor que me lleves a mi casa (sólo así fuiste capaz de tener un poco más de empatía conmigo...)
Me alejé sin darme cuenta de toda la gente que me rodeaba porque a vos todos te caían mal, de todos tenías una crítica para hacer, porque si había arreglado para juntarme con amigos (y de hecho una vez estaba con ellos) no te importaba pedirme que vaya, "que te sentías solo, que me necesitabas", tiempo pasado porque claro, una vez que ya no quisiste nada de mí y que sólo era un adornito más en tu juego, te dejó de interesar a dónde salía y con quién, dejaste de insistirme para vernos cuando algún fin de semana yo no podía, dejaste de preocuparte completamente.
Y así fui construyéndome yo como persona alrededor tuyo. "Así te quiero siempre esperándome en la cama", "¿no podés usar bien los cubiertos?"...
Y me volví sumisa, fui esa mujer que se hacía la cabeza de manera constante pensando que todo era culpa mía, que si la relación no funcionaba era porque yo siempre estaba triste, que si yo estaba feliz y dejaba de enojarme las cosas iban a marchar mejor, que me tengo que acostumbrar a no preguntar porque no me vas a responder.
Yo no lo solté, yo no lo dejé ir... Él, a la larga, después de insistir, después de preguntar si estaba todo bien, se dio cuenta que era el momento de deshacerse de mi. Juro que al principio sentí que me saqué un peso de la espalda, experimenté una sensación de libertad que nunca jamás había tenido, pero al ratito me dolió tu ausencia, aunque fuera como mucho por un mes

¿Por qué tardé un mes en olvidarte? Porque no sos un hombre, sos una basura. Trabajaste siempre poco a poco sobre mi psicología para volverme tu muñequita, pero como resultó que no podías cambiarlo todo te aburriste. Hoy no entiendo cómo pude soportar tanto y por todo ese tiempo, me dejaste con un sabor amargo, pasé de ser sumisa y calladita al polo opuesto.
Ya cuando vos te fuiste de mi vida (gracias a Dios decidiste irte, sigo agradecida), conocí a alguien que cargó tu cruz. Conocí a alguien a quien no le permití ni media escenita de celos, ningún tipo de rotura de pelotas, NADA. Obvio que esa relación tampoco terminó bien... Pero porque me di cuenta que estaba necesitando tanto tener a alguien que me tratara bien al lado que agarré lo primero que apareció; y aunque le duela y me sienta una estúpida, así fue. Vi luz y entré sin pensarlo dos veces.
Y después de todo me convertí en un monstruo, nunca quise lastimar a nadie, es más fácil ser la lastimada...

Y de nuevo tuve que soportar que, separándonos un par de provincias, un flaco se sintiera con el derecho de decirme que soy mala mina y que soy volátil y frágil, y lloré porque me importaba, lloré porque me dolía cargar con tanta indecisión, sentimiento que no elegí voluntariamente... ¿Sabés qué es lo gracioso? Tu maltrato fue esa vez y nunca más, porque por más que me doliera (recordando el pasado aún más doloroso) decidí quererme mejor a mí y dejar de tener contacto con vos (aparte el fruto de la indecisión es hoy en día el hombre que me acompaña). ¿Sabés qué es lo más gracioso? Al mes, al mes volviste a aparecer y no me dejaste en paz. Al mes tuvimos una charla donde me dijiste que "con haberte saludado una vez más todo se habría arreglado", que "todavía me querías, que "no me olvidaste"... Y lo lamento, y me hubieras cuidado mejor, porque hoy me quiero y no vuelvo a dejar que me pase por arriba ningún macho con su bipolaridad, con su no-pensar a la hora de tomar decisiones importantes; BASTA de machos que actúan por su enojo y después creen que el perdón lo arregla todo, basta de parejas tóxicas, basta de dejar que te hagan sentir menos...

Que haya más pibes como mi primer novio o mi actual pareja, que nos dejan ser nosotras, que no nos limitan, que no nos censuran, que nos permiten ser amadas por como somos y no ejercen ningún tipo de violencia sobre nosotras.

Que seas eterno, actual compañero de vida, porque la comodidad que siento con vos, lo "yo" que soy cuando estoy con vos, eso nunca lo pasé con nadie, eso es únicamente para vos, todo el tiempo que lo queramos...