10/02/2013

Hoy ordenando el mueble de la computadora encontré un collar que me habías regalado, una pulsera que te encontraste y decidiste regalarme y el reloj de full metal que me diste por mi cumpleaños. En el instante en el que abrí la caja de tus recuerdos para meter todo ahí y no verlo más hasta que deje de doler me dejó shockeada la foto nuestra que había arriba de todo: tan felices, abrazados, nos llevábamos tan, tan bien... Y la cagué, o la cagaste... Bah, la cagamos, una relación se construye de a dos, eso dicen... No te puedo explicar las ganas que tuve primero de que todo estuviera bien, aunque sea para contarte boludeces. Muero de ganas de contarte que estoy mal para que me consueles, pero estoy mal por vos, lo que hace imposible que me atreva a buscar consuelo en tu persona. Quiero que me cuentes de tu vida, quiero que volvamos a delirar juntos, quiero que volvamos a estar bien pero es imposible... En segunda instancia, me dieron ganas de llevar la caja al patio e incendiarla con ayuda de algún aerosol y el encendedor que usaba para fumar aquella semana de diciembre o noviembre, no recuerdo... En última instancia (y creo que la más sana de todas) quise traerte a vos a mi patio y prenderte fuego para que sufras por lo menos algo de lo que yo sufrí por vos todo este tiempo... Bueno, por ahí no incendiarte todo, aunque sea el prepucio... Hoy te tengo bronca, muchísima bronca, por cómo se terminó de desarrollar todo, por esos días en que me tuviste en 'veremos', por los momentos en que fingiste que todo estaba bien de tu parte cuando realmente no lo estaba y por tu decisión de 'seguir siendo amigos' y, en lugar de eso, alejarte como el forro que sos...

...Y después me acuerdo de nosotros ese 27 de octubre en que decidiste que ya no daba para más, me acuerdo de lo mucho que lloré con vos y me retracto de todo mi odio cuando te recuerdo llorando esas lágrimas de desesperación, de duda, de miedo, de no saber qué hacer o si lo que estabas haciendo era lo correcto. Aparentemente lo era porque en ningún momento mostraste indicios de querer volver a sufrir a mi lado. Entonces me despido de vos para siempre con la imagen tuya llorando, fresca como si hubiera sido ayer, ¿cómo puedo odiar a un niño que nunca sabe lo que hace, que estaba perdido (y aún lo está)?